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感动的年纪
不久前，也就是五年前，交女朋友相当容易。
例如：
“小红啊，既然吃了我的冰淇淋，你就是我的女朋友了哦！”
“嗯！”
又如：
“菜菜子，我和暴牙仔你比较喜欢谁？”
“当然是你咯。”
还有：
“喂，玛利亚，不想死的话就乖乖和我交往吧！”
“好啦，人家照做就是了。”
然而，对男孩子来说，女朋友=上学放学的伴儿。
对女孩子来说，男朋友=只是买冰淇淋的笨蛋。
什么？肉体关系？拉勾算不算？
也是不久前，就是三年前，交女朋友相当不容易。
例如：
“咪咪啊，和我去游泳如何？”
“我说，可以把这番话当作你的领死宣言吗？”
又如：
“蜜桃儿，去野外放风筝吧！”
“也好，那儿人少，可以顺道埋你在路边。”
还有：
“喂！那个谁，去溜冰吧！不要的话扁你哦！”
“是吗？以你的脖子为切割物，你看是镰刀好还是电锯为妙呢？小子，快给老娘滚开！”
靠，我好歹也是妈妈生的啊！
是不是世道变了？
为了活下去，为了我体内鲜活的几亿万精子得以顺利完成使命，我只好也随世道改变一下了。
变得软骨头一点~~~~~~
什么？没出息？你以为人类是怎么存活到现在的？靠的不就是这个吗？哪个？适者生存！
我一定可以活下去的！我以体内的几亿万精子宣誓！
什么？到底确切是多少亿？我总不至于蠢到想去数那玩意吧！
好。以上是序言。应该算是吧？
（1）
学校在某些方面特别类似娱乐圈，那些八卦的话题每天都会在翻新。不是说校花其实是个同性恋，就是指责某某女老师的妆化得太浓了。至少当年我读的那所中学就是这样子的。
那是我初三的时候，由于本人脑袋瓜儿相当好使，被任命为班长，算是众望所归吧。我本不是喜欢指手化脚的人，但是身为班长嘛，不这样做又没有威信。于是常常以校规的名义限制同学们的言行，久而久之某些男生颇有怨言，找我单挑的也大有人在。总算女生们不见有什么反应，到底女孩子还是比较温顺呢~~
有一天，和我同桌的小子突然问我：
“喂，班长，看不出来啊，听说你每天早上都要打飞机三次才可以安安静静的享用早餐哦。不赖嘛！”
“什么？打飞机？三家伙？我？”我的确是这样问的。
“只是听说的啦，不是就算了。”
什么叫做不是就算了，说得仿佛我有欠他钱似的。
“喂喂，”他用手肘碰了碰我，“全班同学都在议论这件事呢，瞧呀！”
只听见前后左右的同学都在小声的惊叹：“不是吧？有这么厉害吗？”想必是在说我。
不时还有女生投过来诧异的目光，仿佛在说：“真不可思议！”
我呼一声站起来，叫道：“没有这回事！谁打飞机三次来着！瞎说！”
呵~~真失败，这番话丝毫没有说服力，仿佛罪犯在狡辩似的。
“省省吧，每天来三次够累的了，何苦还要当众叫床呢？”
此话一出，无异于点燃了一个炸弹，教室被同学们的暴笑声轰炸了。
我一看说话之人，乐了。原来是大肚脐那小子。
怎么形容此生物呢？简直可以说他就是中华人民共和国的罪恶之源呢！
如果有男同志见了此人不想刮他两耳光的话，你就可成佛。
如果有女同志见了此人会想要嫁给他的话，你就不是地球人。
此时他正抓着腋窝，鼻孔里的浓液呼之欲出。
“没错，你的事是我不小心说漏嘴的，你要怎么着，有种单挑啊！”
此话一出，同学们都在我这边了。那家伙说话象放屁一样，又那么讨厌，他的话谁信呀！
“班长，别理他，那家伙是神经病。”
“班长，他要是敢碰你一根毛，我们全体女生诬赖他性骚扰！说他要把我们的内裤全扒下。”
全班同学都在向中华人民共和国的罪恶之源宣战，然而我认为这是我个人的事，男子汉嘛。
“你不是要单挑吗？一对一的干！打死算完！”
他把脸凑过来小声的说：
“你不就是仗着人多吗？有种放学后一个人到后山来啊，怎么样？有这胆子吗？”
“小子，到时候可别迟到！”
( 2 )
那场较量结束于晚上8点43分。
诚如所料，我被那家伙打得很惨，大概吃了二十多记重拳，鼻子流血流个不停，手脚酸软，紧接着一个踉跄昏倒在空旷的操场上。
醒来的时候，我已经躺在床上了，鼻孔里还塞了两团棉花。
一睁开眼睛，就有一个胸部很大的可爱女孩问道：“你醒啦？”
“这是哪里？”
“这里是天堂哦！你已经死翘翘了，我是可爱的小天使哦！”
“有胸部那么大的天使吗？岂不是要逼诸神犯戒？”
“讨厌！这里是校长家啦。我是他的女儿。”
“有烟吗？”话一出口，我立即发现又失言了。
“没有，你要是抽烟会比较舒服的话，我这就去买好了。”
“没有就算了，也不是非抽不可。再说，我可不敢在校长家抽烟。”
“爸爸去外地听课了，你不知道吗？”
“痛！”
“那是当然了，伤成这样。怎么弄的，打架？”
“是的。”
“被打得好惨啊，是我把你从操场捡回
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