题目：支离破碎
作者：那时的天空
推荐理由：在那些文字里面我看到了自己，那个曾经的自己……我喜欢这些文字给我的感觉
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支离破碎
一

潜意识里面.我排拆夏天.
潜意识里面.我喜欢秋天.

不要问我为什么.只是潜意识的.
让我想想下面我该说些什么.我怕我又再一次的离题.

二

告诉自己,可以换个发型了.长发为君留只是当初愚蠢的一个种法.可是走进理发店.我又没勇气坐上那个椅子,最后狼狈地离开那个店.
回到家.与其说想洗操.不如说我喜欢洗操.喜欢看镜中的自己.喜欢用凉水冲洗着我的身体.好让自己清醒一点.努力想洗去我的不堪.洗到最后没力了.看到镜子中的脸冰冷而诡异,我会去摸摸镜中的我.心疼地摸着.然后抱头痛苦的蹲在地上，发现，自己已经没有勇气站起来。我发现一切都开始在折磨我,更多时候我也是这样自虐着.喜欢自虐着.不知什么时候迷上了喝冰水,一杯接一杯.看着杯中的冰就有一种着实的快感.恨不得把它们通通饮入,与血液相溶.晚上喜欢无休止地饮着那冰冻的咖啡.忘记自己喝几杯了.喝到胃整夜整夜地疼，不断地在抽搐.疼得在床上翻来覆去，有种频死的幻觉。然后还不停不息地写着文字.看着手中的伤迹即将结成疤时.我就会狠狠再来几刀,我不想让它们太快愈合.看着鲜血往下流,有种很好的痛感.

从不对人说,.我喜欢喝冰水是因为我想用这个纯粹透明的东西来洗净肮脏的血液;我喜欢用冷水洗操.是因为我想用这些冰凉的东西洗去我不堪的过往.我喜欢喝冰咖啡是因为它可以让我着实地痛着去记住某男;我喜欢流血.是因为我认为.当它流尽的时候,我也就干干净净了.
白天.我依然过得很好.我会笑,对周周的人笑.会很努力地去做我的工作.会吃.静静吃着那些食物.


三.
我想我可以一个人生活.我想我可以习惯没有你的生活.

这个城市寂寞着.寂寞地在唱着歌.这个城市太会伪装着.爱情就像霓虹灯一样,一闪一闪,最终消失了.
我该戒掉写日记的习惯了.里面记载了太多与某男的故事了.有他的来信.有他的短信.有他对我们将来的憧憬.可是实现的又有多少呢?我不敢面对这个现实.
于是,我开始放弃他了.
于是,恶梦就不断地纠缠着我,让我不敢入眠.
清晰记得.梦中的那个男人.狠狠把我丢在一个角落.过后又过来温柔地摸着我的头发,似笑非笑地说他想我了,
我就在那个角落无助地哭着.我想梦中的我一定是个神经有问题的女人.不然我不会那么害怕地在哭.不会害怕的求他离开.我想逃的.可是最后一切只是在原地踏步,我跑不了.所以只能在那个角落抽搐着.哭泣着.如果我没记错.那个男人就是我深爱的那个人.
妹妹把我从梦里叫醒了.她紧紧抱住我,说:"姐.我不知你这次去广州出了什么事.但求我好好的对自己好吗?忘记吧."我的心还一直在颤抖着.我说我想忘记的.真的.但连梦也不放过我.这个男人.着实让我怕了.

我一直对自己说.更确切地说.我想对那个男人说.我真的不是玩偶.你想到就来占有.你不要的时候就丢一边去.但他听不进我的话.他是自私地.真的.如果他对我有一丝丝的爱.他就该好好来疼我.而不是一味的糟蹋.我想我也是糟糕的.才会让他糟蹋了那么久.

如今,醒了.从我编织的美梦醒了.这无疑是最残忍的事实.我已经在承受了.
谁能告诉我.该怎么远离这个梦.
我累了.着实地累了.我不敢睡.不敢.因为一醒就会有梦,梦中一定有他.一定有他那似笑非笑的表情.然后还有我那无助的眼神.

一份纯净的爱情最后搞到这个地步.支离破碎?不堪回首?是谁的错.我到今还一味地对自己对周围的人说,是我的错.所以我应该承受这份痛.


四.
我们都是寂寞的孩子.
我们都是需要温暖的孩子,
我们都是需要爱的孩子.
但四维说过.当我们还是孩子的时候.就不要让自己活得太深沉.当我们已经不是孩子的时候,请不要装作你还是个孩子.那是很欠扁的行为.
如今.我们还是孩子吗?我不懂.如果我说.我曾经是.那我应该要为我的过去追悔.因为我那时的心一直在老去.想一些老化的事.如今,我不是孩子了.可是我固执的想做个孩子.被人疼爱的孩子.我是不是欠扁了.
我一直在等着珊回来.然后狠狠给我二巴.而她也说了.她会的.一定会给我这二巴的.我一直在等着.
如今我的人生就这样的过着.吃饭,上班,睡觉,写作.静静等待着死亡,静静走我的宿命,就这样一个人着,一个人走路,一个人说话,一个人生活。

然后等一个可以收留我的男人.不问我过去的男人.在他的怀里,享受着仅有的温存.无论怎么变数他都陪伴于我身边.轻轻的从后方拥我入怀,紧紧抱着我...不需要只言片语,不需要细心呵护...只需一直陪在身边,让我感觉正被对方温柔的疼惜着,关爱着..



五.
等待天亮,合指许愿.默念着..让每一个受到祝福的人都体会的到.只要看着你们快乐,就这样.一切都好...

宝贝们,安好!

[ 本帖最后由 kikikoko 于 2008-1-28 10:50 编辑 ]

华的文章总是让人觉得很隐晦。
现在好了。她得到她的幸福了。
支持下吧。

推荐个
题目：『坏女孩』之倒追初体验
作者：luojiahui


原文：

好友们个个都名花有主了，唯独梦雨和小小还是“孤孤单单一个人，走在倩影双双的校园”，捱过寂寞的高二，终究难以从容，于是，她们踏上了漫漫“追帅”征途。
action!
寻觅了不少时日，竟然发现“旭日升”和“冰茶”，两个铁打不散，炮轰不离的哥们，还蛮帅，于是，目标锁定。
经一致裁决，小小的攻击对象为“冰茶”，原因是她讨厌“旭日升”的高傲自大；而梦雨的猎取目标是“旭日升”，因为我厌恶“冰茶”是十足痞气。
于是，第二天，“旭日升”和“冰茶”同时收到了两封没有署名的热情洋溢的信，没有写收信人姓名，只有那些她们自己都觉得龌龊的字眼，当梦雨帮小小将信交给“冰茶”，小小帮梦雨将信交给“旭日升”时，他们相互一愣，销过片刻，他们忽然同时将那两封信抛向天空魔鬼般的狂笑着相拥呐喊，在墙角观察动静的梦雨和小小异口同声道：“有病啊？”
晚自习课上，一张字条飞到了我和小小的桌上：“梦雨，林小小！自习课下后我们在kfc门口前等你们，不见不散！”署名是“冰茶”和“旭日升”！
梦雨和小小再次同声异口：“哇噻！这么简单？！”
整个晚自习，只听到斜后方45度的“旭日升”和“冰茶”的轻声狂笑，“油饼”（有病）！一定有病!小小则嘟着嘴歪着脑袋笑道：“没想到这么容易就可以恋爱了！”
下课铃对于他们四个来说有如释放令，一下课，“旭日升”和“冰茶”抓起书包便往外闪，“冰茶”依旧疯疯癫癫在后门朝梦雨和小小叫道：“只给二十分钟你们准备啊！”
梦雨和小小抓紧时间整装待发，还别说，从没好好观察过自己的她们换上靓丽的平日从不穿的招摇式连衣裙，呵！几乎认不出自己了！梦雨说梁泳琪、张柏芝怎么那么迷人那？原来这么简单！呵呵……
梦雨和小小邮电激动，有点兴奋地手拉着手来到学校附近的kfc。god！梦雨的“旭日升”一身白色休闲服，宛如通话故事中的王子，帅呆了！小小痴痴地看着“冰茶”，一身黑色皮衣，有点古惑仔的样子，小小心里一定念叨着“酷毙了！”看她那变形的双眼就知道了！
他们看到了我们，魔术师般地从背后各“变”出一朵红玫瑰和一朵黑玫瑰。
“哇！好浪漫！”梦雨和小小感叹道，“可惜我喜欢红玫瑰，冰茶却拿着黑玫瑰！”小小轻声说道，眼睛依旧不愿从“冰茶”身上移开。梦雨同样有点发呆地看着“旭日升”道：“而我的‘旭日升’拿的也不是我爱的玫瑰色！”
算了，浪漫就行！管那么多！
她们兴奋地向他们奔走，而他们也以迷人的笑容向她们走来，梦雨仿佛已经看到“旭日升”献上那朵红玫瑰，深情款款地对她说“i love you”，小小这花痴也想到了吧！
多么激动人心神圣美妙的时刻！
……
等等！方向不对！梦雨的“旭日升”停下脚步，以迷人的微笑献上了那朵红玫瑰，给了……小小？！“骑士我也喜欢你，小小，我们一定会让他们眼红死！”
天，天哪！
“冰茶”不知何时窜到我眼前，递上那朵黑玫瑰。“梦雨啊！你怎么不早说？害我暗恋你这么久，好辛苦啊！”
什，什么？！
转过头，同样脸色发青的小小同样哀怨的眼神和梦雨默视十秒，如果我们是卡通人物，头顶一定冒着一个又一个的问号和不明蒸发物。
怎么办？
顾不得淑女形象，梦雨和小小相互交换个眼神：就这样吧，事到如今，别无它选了。
梦雨和小小同时朝“冰茶”和“旭日升”甜甜笑了笑，在他们俩同时陶醉的一塌糊涂时，我们再次拉起手，向后开始一退，一、二、预备……
闪！
在梦雨和小小兔子般地逃跑的同时，扔下一句发自她们内心的话：“月老弄人啊！”

呵呵 都很牛   顶起哈

作品名:偶的手写回忆
作者ID：帅俊美
地址：http://city.6to23.com/thread-872400-3-5.html
理由：纪念了些非常有意义的人和事,失去了的回忆,,最重要的是作者的发帖方式很独特~~手写~~


偶的手写回忆

貌似写了很久了

也写了很多人

但是这些人貌似也不怎么出现了

就是为他们立一下丰碑

看的辛苦可以完全忽视

但是我记得我写的时候手都写肿了

以后眼红红帮我打出来了

但是现在找不到了

找了狠久

题目：花开花落  作者： 舞娘的萧邦

链接：http://city.6to23.com/thread-907738-1-6.html

题目：繁花盛开.我们牵手流浪.  作者：迷茫的叛逆

链接http://city.6to23.com/thread-903460-1-13.html

理由：很用心，很真实！

[ 本帖最后由 一切蔸那麽苛笑 于 2008-1-30 13:25 编辑 ]

花开花落

舞娘的萧邦

醉生梦死，飞蛾扑火。
2007年4月26日。
做了半天的数学作业，费尽心思证明那个怎么看都是很显然的结论。
然后觉得一切都是徒劳，证明了又怎样，没有证明又怎样。
楼下的一个男孩子不厌其烦地喊着另一个男孩子的名字，两幢房子，他很大声地喊，喊了很久。
我听着听着，心里又开始乱七八糟。
说到底，波澜不惊的境界，我始终达不到。
胜败，兵家常事，这话很早就知道。
我也告诉自己，那不过是一场比赛，有赢家就有人输，正常得很。
可是一切尘埃落定的那一刻，我眼眶有点湿湿的。
于是一个人仓惶逃窜。
  
有些时候，有些心情，需要释放。
如果关上门，就可以不理任何人，那该多好。
患得患失，是不是很孩子气。
回家的时候，在那个很长的桥上下车，慢慢地走。
不想回家，不想把我的坏心情带给所有人。
就算我说了，旁人也不过是安慰几句，然后说不必那么看重这些。
我们在安慰其他人的时候，总是那么振振有辞，说到底，当事人听来，一切语言都苍白得可笑。
能安慰自己的，只有自己。
  
那条不长的路，走了很久。
走到六楼的最后6级台阶，我明白，走完这6步，我便应该微笑。
于是边走边默念“微笑微笑”，走到家门口，终于可以扯出一个不太灿烂的微笑。
这样所有人都会以为，我和往常一样。
这样所有人都不用安慰我，不用小心翼翼地跟我说每一句话。
而我也不用很自私地为了自己的一点小脾气把家里的气氛搞得冷冷的。
  
或许睡一觉醒来，一切都可以忘记，我依旧可以笑得灿烂，似乎所有的都从未发生。
可以忘记，未必不是一种幸福。
只是在另一场比赛中，胜负未定。
这场比赛要延续3年。
我害怕自己没有勇气走下去。
天依旧蓝着，风依旧吹着，水依旧清澈。
花开花落，宿命既定，为何还要开得那么美丽。
盛开，荼靡，颓废。
不是凭空给自己制造悲伤么？
如果一直面对黑夜，大概我们不会那么惧怕黑暗。
现在的所谓荣誉和骂名，等到我们化作尘埃，又会被谁记得。
文明和文化，等到地球不复存在，宇宙毁灭，又能于事何补？
  
每次这么想着，一方面觉得自己杞人忧天，另一方面又觉得自己完全正确。
教室里从来都是乱哄哄的，我写上几个字，然后竭力让自己的耳朵过滤掉周围的一切嘈杂。
喊几声不要吵了不要讲话了，又有什么用？
不想管别人的事情，独善其身，又做不到。
然后嘲笑自己，什么事情都做不好，还偏偏让很多人信任。
不过是善于伪装自己的脆弱，善于扯出一个微笑。
是不是所谓坚强就是如此？
  
累了。
依偎在自己的臂弯里，把脸埋在校服的宽大袖子里，睁开眼睛，透过窗子，看天。
如果没有铃声，如果没有作业，如果没有……我想我会就这么下去。
直到，眼睛闭上。
直到，听不到任何嘈杂。
  
倦了。
考试，作业，上课铃声，笔记，空间几何。
讨厌讨厌。
可不可以给我一些额外的时间，让我想清楚这一切，然后再整个人投身作业。
我知道这是奢望。
我知道奢望就永远不会实现。
所以，所以，我依旧是生活在两个世界里。
虚幻，和，现实。
  
放了。
下坠下坠。
花开花落。

[ 本帖最后由 一切蔸那麽苛笑 于 2008-1-30 13:16 编辑 ]

繁花盛开.我们牵手流浪.


            
           繁花盛开的季节。我们舍弃生命。牵手流浪。
                                 
                                                         ——叛

夜晚很深的时候，我就发现黑夜弥漫了我的眼睛。12点的时候，才开始翻开物理的资料。自己起身揉揉酸疼的身体，泡一杯浓浓的咖啡，披件夹衣。继续开始做题。眼睛很疼，1点的时候停笔。坐到了阳台上。好了好多好多。
这个7楼的高空。一个人坐在这阳台架上，低头是黑色的一片茫茫。心里开始飞到了天上。那月亮怎么没有出来 。头顶，依旧黑色。

不知道该想什么。不知道该写些什么。
破么。
破般残缺的名字。却有张乖巧如月的脸。破呵，一个让我心疼得要命的丫头。习惯了这个丫头替我叠被子，习惯了她明媚的笑。亦习惯了她在黑夜里紧紧抓住我手的手。破有一头黑色如云的长发。让我妒嫉也让我每每总会抚摸她的长发说 丫头 别难过。不要难过。  夜深的时候，破便抱着枕头在一边的椅子上看着我学习。眼睛就那么直直的看着我，我不会躲。只是心里开始不可遏制的难过。破`本名叫小杯。乖顺的名字`如她的发缕缕飞扬。破的手指修长且漂亮。看着她的眼睛，我总会听到寂寞在唱歌。她说是爱情谎言了寂寞。她便成了寂寞的俘虏。  破的声音柔软妩媚，却又空灵干净。灵净得好似江南的湖面，涟漪层层。破如此嚣张而张扬的活着。她说 只有这样 才对得起自己。  破会穿很淑女的衣服。会骂很脏的话。会很帅的给自己喜欢的男孩子一个漂亮的背影。她说 不要了我的东西 我要他有何用。破呵，有什么事不要瞒我。我是乔。是叛。是一直可以牵你手的人。丫头，不要难过。你和我一般，害怕了寂寞。亦习惯了冷漠。丫头`我这样牵着你的手，你是否安心。

逃呵。
逃是一个那么乖那么乖的好孩子。她真的乖。她会甜美的笑着领走第一名的头衔。她会站在篮球场边和我一起替小骥加油。她会乖乖的晚上准时睡觉。她会按时关了电脑去写作业。她会很安稳的睡觉，不把被子踢到床底下去。  第一次看到逃的时候，是在老师家里。她眼睛里的惊慌和好奇让我好笑。她进入她的房间，只隐约听到她的母亲同老师说 怎么让一个男孩子住进来。 很生气的口调，我便笑了。我敲开她的门，她小心翼翼的看着我，我才发现她比我矮半个头。我说 你好 你可以叫我乔。 我看到她开始笑。笑得毫无城府。她抱了抱我 你好。 她听了我的声音 便知道我与她一样 女生罢了。  半夜的时候 我从床上爬起来到阳台上去 很冷的冬天 我只单薄几件 突然一暖 她站在我身旁 把毯子盖在我肩上。 她安静的笑 两个酒涡在黑夜里隐约亮光。她把头靠在我肩上，我们的手紧紧牵着。很久，我知道我的肩头很湿很湿的。她的泪若血舞的爱般降落。她说 乔乔乔乔 你知道么 好累的压力。 我加重了手力  一直都懂。 逃说 她想带着我 只带着我 逃到一个没有人的地方 我们就那么相依为命。 我说 若几时我死了 只希望死在你手上。习惯了逃这么乔乔乔乔的叫我  我们不是爱人 我们一直把彼此让做生命里最重要的人。她一直就那么就那么牵着我的手 直到我入睡。不知道她什么时候离开 晨光进来的时候 我看到她的字 她说 乔 你和我一样 你比我坚强亦没我坚强。  早晨的时候 我就那么哭了。眼泪一滴滴的落 坠落到手心里 我贪婪着水的味道。  逃说 她多么多么希望穿着双红舞鞋 在坠落的时候飞舞旋转 那便仿若蜻蜓般路过。

劫。
我亲爱的乖。好么。别让姐难过。姐知道 他注定了是你一辈子的劫。你越不过的劫难。那么咱不逃不躲，那个劫咱就记着好好得记着。 乖`好多事你不懂。 你就那么爱了，爱了就注定了伤痛。 乖 你同姐般 极端的人。 分离不了记忆，那么就想像着你拨弄手指时的漫游。乖 不要做迷路的孩子 姐一直带着你 用那两跟红色的丝线牵住你的手指 那么你便跟着我跟着姐姐。姐不会把你弄丢。 别像只虾子把自己锁在遗忘的角落。不要路过了幸福 他是你

如果谁有能力说服二十多个老鬼点头，我可以提供完整版的《水区幻想录》。。。

估计那部东西是水区最具价值的帖子之一。

－ － 免贴，找我请Q或手机，谢谢。

就知道 你会说这个 -0-

估计这个是非完整版的

http://bbs.91.com/Topic/ViewTopic.aspx?URL=0,17,7465,0,0,1

这个版本还差的远呢……我手上的有二十七章。

离别。
作者：雨希
地址：http://city.6to23.com/viewthread.php?tid=1329888&highlight=
理由：个人觉得自己写得最真情的一篇~~~

离别。
　　我不知道是该先悲伤还是先哭泣。
　　悲伤说露在表面的情绪是肤浅的。哭泣说藏在心底的是罂粟的毒。可是我既不想先悲伤也不想先哭泣。我只想时间在我们离别前的那一刻停止跳动。
　　那一刻。至少我们还在一起。一转身。或许不会再见了。


　　爸说好我会乖的。很乖乖的。别人欺负我了我会记得隐忍。不哭泣不乱发泄乱打电话浪费钱。不悲伤不乱尖叫乱找人去欺负人。不欺负小孩哭了用纸察干笑一笑又是个晴天。可是哥哥说被人欺负了要跟他说要去找老师。可是哥哥不在我身边我只有自己跟自己说。可是爸。我只听你的。你慢下脚步。我就会追过去的。挽住你的手抱下你的行李我们一起走。
　　爸你跟我说好的。我会照顾好我自己。我不反悔你也要过好点天冷加衣暖了减衣。在食堂吃营养不好。我会记得每天至少有一餐是下馆子多捞点油吃的。少吃校门口小吃摆摊的。那比食堂还要不干净。至少食堂里饭菜冒长头发冒出小强苍蝇之类的——都是干净洗过了的。可是哥哥说这样的日子无论省重普高都一样。湖南湖北高中大学过的都是这样的鬼日子——至少比监狱好点。哥哥说无论好坏只要自己懂得疼自己就好。爸。我会疼自己的。可是我还是很难受。
　　爸说好我会很听话的。上课的时候会认真地听讲。再也不会偷偷跑去睡觉。老师讲的强调的左耳进右耳出。脑子里想的只有困倦二字。我会记得听不懂的要下课问老师不要屁颠屁颠地马上打长途去问不知毕业多久了的哥。在家里我会记得听妈的话。乖一点。不会像以前那样莫名其妙地乱发脾气。不会像以前那样乱挑食营养不良。不会再像以前那样憎恨着劳动。　
　　爸你跟我说好的。一个人住学校里不要乱花钱。能省就省。不该省的就要好好地花要对的起自己。可是爸。我不想住校了。今天看到叶子在唰唰地从树上掉落。就连南方这样的天气也感到秋的悲凉。爸。我想家了也想远方的你。
　　爸。离别的时候我们只拥抱了一秒。没有泪水。只有嘴角不知是无奈还是灿烂苦涩的笑容。妈说过年了我们才能再见啊。爸你背着巨大的包朝我们挥挥手就踏出了家门。爸你宽厚的肩部又有点弯了吧。爸你怎么笑得那么灿烂。爸你说的我都做到了，可是爸你的背影怎么还是越来越远呢。爸。为什么冬天来得那么慢。
　　爸。我想你。下次离别的时候我们一定要痛哭。我们不能微笑我们一定要哭一场。好好地痛哭悲伤一场。



　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　希。

《4时55分》乡村音乐和我一辈子的爱情。...
作者：卡特兰
地址：http://city.6to23.com/thread-1398423-1-26.html
理由：那个时候。这段爱情感动过很多人。今天把它找回来。一切只为纪念那逝去的美好回忆。

     2005年7月17日，西安的天气闷热无比，雨刚过，骄阳又高悬在头顶。

     我给自己说：我的爱情，注定疼痛、注定悲哀、注定离散、注定纠葛不清的缠绵。这么多年来，我已经习惯一个人孤苦伶仃的行走，寂寞着，无助着。


     我深爱着一个女子：落落，这是我对她的呢称，虽然这个称呼不唯一属于我，可是我已经习惯了。习惯了这样一个让我疼，让我哭，让我笑，让我幸福，让我牵挂，让我惦念的抑郁女子。我深爱着她，从皮肤深入骨髓。

     某一天她给我说：卡，为什么我之前没有遇到你？为什么我深爱的男人不是你？为什么你要对我那么好？为什么我心里还在想着的是另外一个男人？为什么。。。。。。

     落落说：卡，你知道吗？有一个男人，我将我所有的全部都给了他，我所有的爱情和生命都交付给了他，我已经将我的爱和精力都给了那个男人。卡，对不起，至少现在你还不是我深爱的人，不是。。。
     那个男人他在某一个瞬间，粗鲁的对我说：你给我滚，我不再爱你，我已经有了另外的女人，你以后再也不要来见我。。。

     落落说：卡，我已经不再相信在这个世界上，还会有像我对他一样忠贞的爱情，我再也不相信再这个世界，还会有忠贞的爱情被我碰到，我失去了，我已经一无所有。
     在我第一次听到《4时55分》的时候，我爱的那个男人对我说：我爱你，就如4时55分一样，有一万年的久远。。。那个瞬间，我以为我就是全世界最幸福的女人，有人愿意用一万年来疼爱我，一万年，多么长久的爱啊！！！
     可是造化弄人，那一天，当我怀着急切的心情找到他的时候，我看到他和另外一个女人在那里激情拥抱，深情接吻，毫无掩饰。我就这样眼睁睁看着自己的爱情和我一辈子的幸福就那么轻而易举的被人抢走，我爱的那个男人冷漠的转身，离我远去，再不回头。
     我的世界，突然坍塌下来，戏剧性的竟然下了很大的雨，真的很戏剧性，4月1日，他要我去见他，他要我抽4月1日过期的520牌子的香烟，他要我相信一切都在愚人节的时候欢快结束。我颓废的颠簸在路边，听到音响店里飘出《4时55分》的歌声。那个男人曾经说过，收录《4时55分》的CD是“温拿五虎”限量珍藏的经典版本，我和他一直搜寻过好久，久未找到。今天，在路边，4月1日，在上海一场突如其来的大雨之后，我看到那张CD安静的躺在架子上无人问津。

     落落说：卡，你知道吗？我并不恨那个男人，至少我知道他曾经真心爱过我。他英俊，高大，俊朗的外面，内敛的气质，很好的家世，很好的女人缘，很好的甜言蜜语。我一直心存侥幸，我一直期待他还会来找我，还会对我说“我回来了，让我抱一下”。我一直期待着这样一天的到来。可是，整整两年了，800多个日出日落，他没有来找过我，从没有，我也无法找到他，我想他都已经忘记了在他的身边曾经还有这样一个我的存在。
     可是。。。可是我一直都不知道我究竟做错了什么；可是我一直都不明白他为什么会选择那样戏剧性的一天来结束我付出了所有爱，精力和生命的爱情；可是我不明白的是我为什么还那么爱着他。。。
     卡。。。对不起。。。。。。

     我对落落说：你知道吗？当你将你全部的爱、精力、生命交给那个男人的时候，你就已经失去了这个世界；当他转身离去的时候，你的世界塌了，你的生活乱了，乱的一塌糊涂。你再也不敢相信爱情，再也不相信在这个世界上还有不会背叛的甜蜜。

     落落说：没有了，再也没有了。。。在这个世界上再也不会有属于我的奇迹和爱情出现。

     我问她：落落，什么才是属于你的爱和奇迹呢？

     落落说：卡，我知道你爱我，如果你能找到那张收录有《4时55分》的限量版CD，以及那盒让我抽起来并不咳嗽的520牌的香烟，我就相信我的爱情在你的手里，我就愿意牵你的手，和你紧紧的拥抱。然后彻底忘记掉那个男人。

     我对落说：落落，我想我应该知道你为什么要找收录有《4时55分》的珍藏CD；为什么要找520牌子的香烟；我也知道，即使我找到了他们，在你的心里深爱的依然不会是我。落，你知道吗？我已经别无选择，谁让你是我最深爱的人呢？你可以为你深爱的人这样做，我也会为我深爱的人这样做。CD会有，香烟也会有，甚至你深爱的男人我都会帮你找来。我多么想奢侈的说一句：希望你深爱的人的是我。。。
     落落，卡答应你，某一年，某一天，当你厌倦欺骗，厌倦疼痛，厌倦思念那个男人的日子，想重新爱的时候，卡还会一如既往的守护在你的身边，不要你受伤，不让你哭泣，不让你一个疼痛；卡会期待，期待这个几乎没有未来的一天的到来。

     。。。。。。
     挂断电话，我收到落落发来的短信：《4时55分》和“520”牌香烟。。。
     我明白她的意思！！！
     我知道《4时55分》是落落的心结，是落落伤痕的根源，我已经决定解开我深爱的人的心结，决定给落落一个奇迹，决定让落落还会相信，在这个世界，还有很多奇迹，还有很多不能承受的爱情，时刻发生在每一个爱与被爱的人的身边。。。。。。




Quote：
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这是一个发生在不久之前的真实的爱情故事。

这是一个深陷于爱情当中的年轻人最真挚的求助。

我不知道我的文字，能否吸引你；但我真心的期盼每一个有爱的人能够了解我的心疼，那种疼痛的无助让我想哭的酸楚。

如果哪位朋友有带有歌曲《4时55分》的CD唱片，或是在哪个城市里看到过这样一张唱片，请给我一个创造奇迹和爱的机会，请尽快告诉我，请让我解开我深爱的人心头的那个伤痕累累的死结———《4时55分》这样一支经典的情歌。

为了拯救我一辈子的爱情，我殷切希望哪位朋友手里有或是见到过带有这个歌曲的唱片，然后及时和我联系。

请所有相信爱和奇迹的朋友，让我深爱的人知道：这个世界上有真爱的存在。

联系人：卡特兰   

QQ：81923074   

卡特兰 在这里向所有的致谢！！！

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另附：文中“卡”的部分资料及联系方式：

网络用名：卡特兰

西安某杂志社文字编辑

中国学生网原创文学:后台文字编辑；网络写手

现居于西安。。。

联系QQ：81923074

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解释下《4时55分》。。。和我要找的东西

《4时55分》是一首美国乡村音乐。属于“温拿五虎”的早期经典作品。

我需要的是一张带有《4时55分》歌曲的唱片，只要是一张收录有这样一首歌曲的CD唱片就好。。。。。。  

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关于爱  关于幸福  关于一辈子的爱人

卡特兰  在这里感谢所有的朋友。。。
        感谢所有放爱一条生路，给爱一个奇迹的朋友。。。

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                      卡特兰 写于2005年7月18日凌晨于西安。。。

题目：十五个安徒生。
作者：逃
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理由：初来六兔时。印象最深的就是已是混得如水得云的逃老大。可是很多贴。都貌似挖不到了。勉强凑了老大的一篇算是经典的贴。

这些时日终究如同废弃的墙壁，一天天地褪下皮肤，露出斑驳与凄凉。我不知疲倦地重复昨天，仿佛我看得见清晰的未来。而庸碌，却是一件羞耻的事情，即便是紊乱的作息使人错以为节奏匆忙，仍无法掩盖内心深处的慌张，像个小偷。

当时间开始以年来计量，是否预示着苍老的提前降临，这一整年，这几个一整年，我都无法回答岁月是如何经过，因我一直在回避关于岁月的所有问题。
可以给予人回忆，以及忘记回忆。把这些都装进一个巨大的包裹中，再寄给自己，我们总是在做着同样的事情。

曾有一位女子与我出行时反复提及自己的手很冰凉，不断对掌心呵气。当时的我并没有作出任何反应，竟木讷地觉得或许天气真的有点冷，同时对她如此反复地强调表示不解。多年后我才醒悟过来，说手冷只是一种暗示，她不过是婉转地想告诉我，我应该牵起她的手，即使我不一定比她更温暖。
可是这种经年之后的醒悟，却对往事造不成丁点的影响。关于细节，我才发现我遗漏了如此之多。而许多本应该美好的故事，决不会因为我姗姗来迟的追悔得到改变。
那么，就记下吧。放在脑海中，成为自己长久的码头，在风雨之夜静静地品味，载满无可挽回的遗憾，再黯淡出航。

每个人心中都有一座伤心的城。
辰子告诉我圣诞时去观看了《伤城》，我便觉得自己也如同看过了一般，满足不已。真是一个彻底的懒人，随意的一阵波澜也足够让我彻底放弃打算好的计划。或许在我心中，名字远远胜于内容，满足也只是自己对自己的惯性欺骗，只需告诉自己，你满足了，而已。
而我的伤城是哪里呢，我总不能以每次走出深圳站都是阴雨而埋怨这里便是一座伤心的城市，毕竟这里也时常会有湛蓝的天空和大朵的云彩。会有一幕幕的人与往事，漂浮在这座城市的上空。
那些温暖的一切，从来不曾消失，只是我越来越少去温习。

我本以为我能成为勇敢的格尔达，翻山越岭去找回幸福。可终究，我只是冰冷的加伊，等一个人来为我划上童话的句号。不作为，是我一个人的软弱。
谁不曾渴望找个人来爱呢，可我却充当着一名旁观者，隔岸相望。那些相遇过的善良的女子，终被我的软弱逼走，甚至来不及说一句道别的话。

这些长年蛰伏于我身体的自怜自艾。
这些长年蛰伏于我身体的自怜自艾。