想念是会呼吸的痛
忽然很想唱这首歌给一个人听。没有太多复杂的感情，只是忽然地想起了你。我想我们都很久没有见面了，一年，两年还是三年。我忘记了，即使是联系也只是轻轻地问候，如果不是他的提起，或许我也不会重提你。
08年1月2日，我忽然发现，我真的喜欢过你，等过你，但一切都成过去。时间距离，这一切不可能逾越的。没有开始也就没有结束，一切残留的记忆只剩下最初的背影。
爱情，因为我有着太完美的期盼，所以以前的一切都成了遗憾。我开始明白，错过的，遇见的，然后最终停留在你身边的或许才是你最终真正找寻的那个人。而那些曾经觉得深爱过，伤痛过的，只是生命中淡淡的一笔。
我喜欢逼迫自己去承受很多自以为的压力，喜欢让自己永远处于后方阴影处，喜欢决绝地回避内心的自我。我承认我很压抑，却依旧乐观。我想故做潇洒却无法撇脱包袱。我习惯自我催眠自我安慰自我批评，从来都认为事情的错误都会有自己的责任，却没有发现自己一直活在不同人的影子下。我希望被人相信，却难以真正的信任某一个人。
即使是时常有这样的检讨又如何。06年，07年。我不知道自己是不是重蹈覆辙了很多次，有改过自新的信念却从未付诸于行动。等待着细水长流，等待到天荒地老。不是等别人，是等一个崭新的自己，却似乎没有尽头。
又过一年，时间似乎从指间流过，一下子带走了一段时光，剩下我独自感叹。想告别过去，从新开始，却发现做起来比说的要难很多。
记得07年末，我说过我可以完全放下一段感情，原来换来的是他对我无比的信任，电话真的会拉近人的距离我还是小心地避免一切，但其实我的心会偶尔的痛，也只是偶尔。08年的第二天，我想起了你，却是因为他的缘故。或许在你心底也有我的记忆，如同现在的我一般。想念，将会是我08年初熟悉的姿态。
以前我不会轻易地写关于爱情的种种，而最近回来后的文字却处处触碰到这里。或许是孤单的情绪作怪。我是可以独自一人走在校道上哼着歌开心自在，我是可以一个人吃饭上课，虽然这样的机会几乎为零，因为我有很多的朋友陪伴，如一一曾经说的，这个拉下了另外一个就会补上。但在夜深人静的时候，我还是会觉得孤单。我很想有个人听我唱歌听我说话，也很想有个人给我唱歌说话给我听。寂寞还是会不经意地潜入我心，但也只是在这样的夜晚，我手脚冰冷还在电脑前打字的夜晚。
或许是故作坚强，委曲求全，但迁就并不是委屈，错过与退出也并非是倔强作怪。在我的字典里，付出的意义等同于收获。并非伟大，只是我早已习惯这样的生活方式，无论对人还是对事。
08年，中国年，我和一大堆朋友一起如火如荼地进行着花市的计划，让我觉得自己异常地青春。有他们，让我觉得20岁以后的生活，永远都有欢乐永远都年轻。
07年，要感谢的人太多，要抱歉的事情也太多。 失去有时候已经被看作是一种获得。心境的平和或许是我一年中最大的收获。
这段时间，我真的想念很多人。想念我亲爱的爸妈，07年他们为我付出的是最多的。想念干物女灵，她最近的举动让我无比感动。想念那一群朋友，无论是在远方的AK，还是在身边的梅姐。想念他，也想念你。
想念是会呼吸的痛。不知道你是否懂……
