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支离破碎
一
潜意识里面.我排拆夏天.
潜意识里面.我喜欢秋天.
不要问我为什么.只是潜意识的.
让我想想下面我该说些什么.我怕我又再一次的离题.
二
告诉自己,可以换个发型了.长发为君留只是当初愚蠢的一个种法.可是走进理发店.我又没勇气坐上那个椅子,最后狼狈地离开那个店.
回到家.与其说想洗操.不如说我喜欢洗操.喜欢看镜中的自己.喜欢用凉水冲洗着我的身体.好让自己清醒一点.努力想洗去我的不堪.洗到最后没力了.看到镜子中的脸冰冷而诡异,我会去摸摸镜中的我.心疼地摸着.然后抱头痛苦的蹲在地上，发现，自己已经没有勇气站起来。我发现一切都开始在折磨我,更多时候我也是这样自虐着.喜欢自虐着.不知什么时候迷上了喝冰水,一杯接一杯.看着杯中的冰就有一种着实的快感.恨不得把它们通通饮入,与血液相溶.晚上喜欢无休止地饮着那冰冻的咖啡.忘记自己喝几杯了.喝到胃整夜整夜地疼，不断地在抽搐.疼得在床上翻来覆去，有种频死的幻觉。然后还不停不息地写着文字.看着手中的伤迹即将结成疤时.我就会狠狠再来几刀,我不想让它们太快愈合.看着鲜血往下流,有种很好的痛感.
从不对人说,.我喜欢喝冰水是因为我想用这个纯粹透明的东西来洗净肮脏的血液;我喜欢用冷水洗操.是因为我想用这些冰凉的东西洗去我不堪的过往.我喜欢喝冰咖啡是因为它可以让我着实地痛着去记住某男;我喜欢流血.是因为我认为.当它流尽的时候,我也就干干净净了.
白天.我依然过得很好.我会笑,对周周的人笑.会很努力地去做我的工作.会吃.静静吃着那些食物.
三.
我想我可以一个人生活.我想我可以习惯没有你的生活.
这个城市寂寞着.寂寞地在唱着歌.这个城市太会伪装着.爱情就像霓虹灯一样,一闪一闪,最终消失了.
我该戒掉写日记的习惯了.里面记载了太多与某男的故事了.有他的来信.有他的短信.有他对我们将来的憧憬.可是实现的又有多少呢?我不敢面对这个现实.
于是,我开始放弃他了.
于是,恶梦就不断地纠缠着我,让我不敢入眠.
清晰记得.梦中的那个男人.狠狠把我丢在一个角落.过后又过来温柔地摸着我的头发,似笑非笑地说他想我了,
我就在那个角落无助地哭着.我想梦中的我一定是个神经有问题的女人.不然我不会那么害怕地在哭.不会害怕的求他离开.我想逃的.可是最后一切只是在原地踏步,我跑不了.所以只能在那个角落抽搐着.哭泣着.如果我没记错.那个男人就是我深爱的那个人.
妹妹把我从梦里叫醒了.她紧紧抱住我,说:"姐.我不知你这次去广州出了什么事.但求我好好的对自己好吗?忘记吧."我的心还一直在颤抖着.我说我想忘记的.真的.但连梦也不放过我.这个男人.着实让我怕了.
我一直对自己说.更确切地说.我想对那个男人说.我真的不是玩偶.你想到就来占有.你不要的时候就丢一边去.但他听不进我的话.他是自私地.真的.如果他对我有一丝丝的爱.他就该好好来疼我.而不是一味的糟蹋.我想我也是糟糕的.才会让他糟蹋了那么久.
如今,醒了.从我编织的美梦醒了.这无疑是最残忍的事实.我已经在承受了.
谁能告诉我.该怎么远离这个梦.
我累了.着实地累了.我不敢睡.不敢.因为一醒就会有梦,梦中一定有他.一定有他那似笑非笑的表情.然后还有我那无助的眼神.
一份纯净的爱情最后搞到这个地步.支离破碎?不堪回首?是谁的错.我到今还一味地对自己对周围的人说,是我的错.所以我应该承受这份痛.
四.
我们都是寂寞的孩子.
我们都是需要温暖的孩子,
我们都是需要爱的孩子.
但四维说过.当我们还是孩子的时候.就不要让自己活得太深沉.当我们已经不是孩子的时候,请不要装作你还是个孩子.那是很欠扁的行为.
如今.我们还是孩子吗?我不懂.如果我说.我曾经是.那我应该要为我的过去追悔.因为我那时的心一直在老去.想一些老化的事.如今,我不是孩子了.可是我固执的想做个孩子.被人疼爱的孩子.我是不是欠扁了.
我一直在等着珊回来.然后狠狠给我二巴.而她也说了.她会的.一定会给我这二巴的.我一直在等着.
如今我的人生就这样的过着.吃饭,上班,睡觉,写作.静静等待着死亡,静静走我的宿命,就这样一个人着,一个人走路,一个人说话,一个人生活。
然后等一个可以收留我的男人.不问我过去的男人.在他的怀里,享受着仅有的温存.无论怎么变数他都陪伴于我身边.轻轻的从后方拥我入怀,紧紧抱着我...不需要只言片语,不需要细心呵护...只需一直陪在身边,让我感觉正被对方温柔的疼惜着,关爱着..
五.
等待天亮,合指许愿.默念着..让每一个受到祝福的人都体会的到.只要看着你们快乐,就这样.一切都好...
宝贝们,安好!
2005 7 22
02:49
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